was da genau passiert ist. Ich weiss nur, dass wir auch dort zu klettern angefangen haben. Die Route, in der das Mädchen abgestürzt ist, war meine erste. Sie war auch die, die wir zum Speedklettern benutzt haben (wie war das? 1:27 Min als Bestleistung?).
Haben wir da immer perfekt gesichert? Ich hoffe es.
dann aber wurden die Bananen eher heissgeräuchert.
und "ups, schon verkohlt", 
Das kann aber auch an meiner noch nicht perfektionierten "Branchli-in-die-Banane"-Technik liegen. Auch hier hoffen wir auf professionelle Unterstützung.
und technisch interessierte Mütter ;-): Das Verkehrshaus in Luzern.
gleichzeitig das Kind davon abhalten, zB die NICHT zu berührenden SauberPetronas-Rennautos zu besteigen und am besten noch zu starten.
Dieses "Spiel" wurde eingeführt, um Little Q.s und Au-els Frust, wenn die kleine Schwester einen mühsam aufgebauten Turm zestört, zu minimieren. Beim Einsturz schreit man laut "Timbo" und schon ist es witzig. Klappt erstaunlich gut.
Diesmal durfte Little Q. in Vollschutz selber "Timbo" machen.
Bei Minusgraden und leichtem Schneegriesel ist es hier sehr ungemütlich, Zeit füf uns, ins "Abenteuer Tiefsee" abzutauchen.
Irgendwie hätten wir uns aber denken können, dass eine Ausstellung zu diesem Thema vor allem eines ist: dunkel. Little Q. war nur mit Engelszungen dazu zu überreden, den Ausstellungsbereich überhaupt zu betreten. Gottseidank war ich im Schwarzlicht mit meinem weissen Longsleeve leicht für ihn zu lokalisieren. Am liebsten wäre er die ganze Zeit auf meinem Arm gewesen und hätte sich keinen von den grusligen Fischen auch nur ein bisschen angesehen. Leider für ihn waren die Eltern aber durchaus daran interessiert. Nicht einmal der Trick mit "Kuck mal, das ist ein Knopf, da kannst du drauf drücken" funktionierte. Kein Wunder, wenn auf Knopfdruck überlebensgrosse Modelle von unheimlichen Tiefseefischen beleuchtet werden. 
Nicht einmal das vom Nachbarssohn so begeistert gelobte U-Boot (klar, da lief ja ein ... etwas eintöniger... Film im Cockpit) konnte Little Q. begeistern. "Ich da nit inegoh. Du au nit. Papi au nit." Eigentlich kein Wunder. An einem unheimlichen dunklen Ort begibt man sich auch nicht in ein kleines abgeschlossenes Ding.
Anscheinend hat Little Q. die Abneigung seiner Mutter gegen Geisterbahnen etc. geerbt.
Wir waren also nach ca. 20 langen Minuten mit der Ausstellung durch und haben uns dann den harmloseren Exponaten des Naturkundemuseums gewidmet: "Lueg amol Mami, a Elefant mit Fell." 
Jetzt schneit es richtig, wir werden also am Nachmittag mal wieder gumpen, nehme ich an.
Aber der Fisch war auch sagenhaft lecker, fand sogar Little Q. Das Kokosrelish war sehr gut.
Hier noch die beiden Handwerker, vor dem Handaufschlitzen
Nach soviel Zeit zu Hause ist für die morgen anbrechende GANZE WOCHE FREI erstmal ein Besuch in der Tiefseeausstellung geplant, evtl. fahren wir irgendwann nochmal nach Luzern ins Verkehrsmuseum (will irgendjemand mit?), Mittwoch haben wir ja kinderfrei, d.h. wir werden uns wieder einen erwachsenentauglichen Film im Nachmittagsprogramm suchen, in den Zoo gehen wir auch mal wieder..... da kann das Wetter sein, wie es will.
Little Q. ist mittendrin im Fragemodus. Egal was, egal wie langweilig oder interssant, egal wie offensichtlich, alles wird hinterfragt. Und das mit einer Ausdauer, dass einem schwindlig wird.
Ganz banales Beispiel: ich wische den Boden im Wohnzimmer, Little Q. muss von der Treppe aus zusehen, um fünf Millionen Fusstapper zu vermeiden.
"Was du machst?"
"Ich wische den Boden."
eine Zehntelsekunde später:
"Was du jetzt machst?"
"Ich wische immer noch den Boden."
"Was Boden ist?"
"Der Boden ist das, worauf wir laufen."
"Was laufen ist?"
"Laufen ist, was du machst, wenn du nicht gerade auf der Treppe sitzt."
"Was du jetzt machst?"
"Jetzt spüle ich den Putzlumpen im Putzeimer aus."
"Was Putzlumpen ist?"
"Das da ist der Putzlumpen"
"Wo Putzlumpen kauft?"
"Beim Coop."
"Welcher Coop?"
"Bei dem Coop bei uns im Dorf."
"Was noch Dorf ist?"
"Die Kirche zum Beispiel. Und der Tierarzt."
"Und Waggis."
"Ja, aber nur zur Fasnacht."
"Wann Fasnacht ist?"
"Die Fasnacht, die ist zwischen Weihnachten und Ostern."
"Wann Ostern ist?"
"Übermorgen."
"Was "übermorgen" ist?
"Das ist der Tag nach morgen."
"Was du jetzt machst?"
"Jetzt hole ich den Putzeimer ein Stück weiter her."
"Was Eimer drin ist?"
"Da ist Putzwasser drin."
"Was Putzwasser ist?"
"Wasser mit Seife drin zum Wegputzen von Dreck."
"Was Dreck ist?"
"Erde, Staub, Essensreste."
"Was du jetzt machst?"
"Little Q., ich putze immer noch den Boden.. Aber mach doch mal deine Augen auf und schau, dann siehst du doch, was ich mache."
entrüstet: "Ich hab meine Augen offen! Ich dir genau seh."
"Das heisst "ich sehe DICH genau", nicht "dir"."
"Ich dich genau sehe. Was du machst?"
"Warum fragst du dann immer dasselbe?"
"Was "immer" ist?"
"Ach Little Q., immer ist, wenn man was andauernd wiederholt. Kannst du mal fünf Minuten still sein."
"Was "still" ist?"
""Still" bedeutet, dass man nichts sagt und auch sonst kein Geräusch macht. Kannst du still sein?"
"Ja."
10 Sekunden Pause.
"Ich still war."
"Mhmmmm. Stimmt."
"Was du jetzt machst?"
.......
Woher hat er das bloss? Scheint ganz so, als ob Labertasche plus Labertasche eine Extremlabertasche ergeben hätte....
Beim "Bobo im Zoo"-Lesen vor dem Mittagsschlaf ist Little Q. beeindruckt: "Nilpferd scharfe Zähne!"
"Nein, das Nilpferd hat keine scharfen Zähne, die sind nur gross. Nilpferde fressen nur Gras und Gemüse, da brauchen sie keine scharfen Zähne. Nur Tiere, die Fleisch fressen, brauchen scharfe Zähne."
Beim Zvieri erzählt Little Q. dem Papi, was er gelernt hat:
"Nilpferd esse nur Gras und Gemüse. Wenn Nilpferd aber Fleisch isst, dann kriegt es scharfe Zähne."
bei diesem Pisswetter draussen (hier schneit es nichtmal, es ist nur ätzend, kalt, stürmisch und schüttet):
Wir haben das ganze Haus geputzt. Mit Wischen, Schränke in der Küche abwischen, Fussleisten putzen und Abstellkammerl ausmisten (hach, die ganzen kleinen Babysachen.... alle noch da.). Bis kurz vor Schluss hat es fast Spass gemacht...
Als Belohnung gibt es jetzt gerade lecker Latte Macchiato.
Zum Abendessen wurde "irgendwas mit Fisch" mittlerweile definiert: es gibt zwei Doraden am Stück, Bauch gefüllt mit Koriander, Dill, Petersilie und Zitronen, in der Meersalzkruste (reichen 3 kg?), dazu Pellkartoffeln für mich und Pommes für die Jungs (wir haben nicht mehr genug, ich liebe Pellkartoffeln und Little Q. hat in den letzten beiden Tagen durch extrem angewidertes Probieren gezeigt, dass er Pellkartoffeln hasst) und ein Kokos-Limetten-Gurken-Chili-Tomaten Relish, das schon schön vor sich hin zieht (Event des Nachmittags bisher: Little Q. darf beim Öffnen der Kokosnuss helfen und der Hübsche schlitzt sich mit dem Handbohrer den Zeigefinger auf).
Zur körperlichen Ertüchtigung wird jetzt gleich im grossen Speicherraum eine Gumpilandschaft aufgebaut, weil ich bei diesem Sauwetter echt nicht raus will.
Und wir haben gestern endlich auch unser Zimmer (in einer Parallelstrasse zur Grünen Villa) für die Übernachtung nach der Gartenparty des Jahres gebucht, nachdem wir ja letztes Jahr leider verhindert waren.
Little Q. und ich sind übrigens ein Geheimteam mit je einem Osterhasentattoo auf der Hand (danke, Frau Düne). Ich habe mich am Mittwoch noch gewundert, warum die Kollegen während der Sitzung mich so seltsam gemustert haben, da ich doch ganz züchtig in Jeans und Rolli unterwegs war. Das Testtattoo (ein kleines Küken auf dem Handrücken), das ich am Tag vorher appliziert hatte, um Little Q. zu zeigen, dass es wirklich nicht wehtut, passte zwar zur Jahreszeit aber nicht direkt in die wichtige Sitzung...
Hach ja. Und morgen werden endlich Eier gefärbt. Mal sehen, ob die dann im Haus oder im Schnee versteckt werden.
Merkt mans? Das Motto heute war "Osterhasenwerkstatt"Hat meine Intuition doch nicht getrogen. Fast hätte ich den Termin heute abend nach einem begeistert kinderturnenden und stundenlang in der Kälte durch den Wald laufradtourenden Kind abgesagt, aber: Mittelohrentzündung, zumindest einseitig, andere Seite fast.
Und es lebe das Landleben, weil Gründonnerstag um sechs Uhr abends hat nur noch die Notfallapotheke offen und die ist einen Haufen Dörfer weiter. Haben wir also das Fricktal ein bisschen besser kennengelernt. Und Little Q. hat nun zwei neue Sorten Sirup: Antibiotikum und Ibuprofensaft.
Danke für die Besserungswünsche, bis aufs Schlafen und keinen grossen Appetit geht es Little Q. prächtigst.
Vielleicht beruhigt es einige von den Damen, die mit meiner Planeritis nichts anfangen können, dass der Ferienbeginn nicht ganz planmässig läuft: Little Q. hat gestern zweieinhalb Stunden zum Einschlafen gebraucht, extrembekuschelt und sehr jammerig, aber wenig kooperativ ("Little Q., tut dir was weh?" "Jahaaaaaa" "Wo denn?" "Ick kanns nit sage").
Er rotzt extrem und nachdem das Geheule beim Hinlegen schlimmer wurde, befürchte ich eine Mittelohrentzündung. Wegen Osterfeiertagen etc. gehen wir einfach der Sicherheit halber noch zum Arzt. Mal sehen...
Endlich mal wieder eine richtige Mädchenseife. Der Plan war mal wieder ein anderer, aber auch mit der recht schönen Marmorierung bin ich zufrieden.
Alle anderen können hier noch weiterstöbern und hier lesen, wie man an die Seifen kommt.
wird der Start in die Osterferien durch einen "Frühstart", d.h. der Hübsche und ich werden jetzt schon die Zelte im Büro abbrechen, in die Stadt fahren, kinderfrei durch die Fussgängerzone bummeln, das Schnuckelchen mal in real anschauen, Starbucks to go geniessen, endlich den Omabeitrag für die Bosom Buddies investieren, und dann das Kind abholen, das in der Krippe noch fleissig Osternestli bastelt und sucht, und dann in die Familienferien starten.
"Frühjahrsputz" im Büro (= die mittlerweile zwei bedenklich hohen Stapel an zu shreddernden Unterlagen entsorgt, Pflanzen gegossen, alte Mails erledigt)
In einer (erstaunlich wichtigen) Sitzung einen (erstaunlich guten) Stegreifvortrag gehalten, eine Entscheidung wurde (erstaunlich einstimmig, erstaunlich schnell und extrem erstaunlich positiv für mich) getroffen. (Ich kann jetzt ein bisschen so Castingshow-Kandidaten verstehen, die gewinnen und sich darüber total freuen, aber andererseits den enttäuschten Kollegen neben sich sehen und ... naja, ich freu mich trotzdem). Die Arbeit der letzten Monate und v.a Wochen hat sich also absolut gelohnt.
Ich habe schon eine Idee, was ich mit dem auszubezahlenden Nachtarbeitszuschlag mache.
Der Menüplan über die Ostertage steht:
Eine richtig schöne Mädchenseife ist fertig geworden (Fotos kommen heute abend. Ines, die Engel sind super!)
Ich freu mich wie ein Schnitzel auf das erste Mal Ostereierverstecken (letztes Jahr waren wir ja auf Omaurlaub).
Der Sommerurlaub ist jetzt endlich voll und ganz gebucht, bestätigt etc.. Zwei Wochen hier.
Die Steuererklärung (wegen Kantonswechsel sogar zwei) ist fertig und abgeschickt.
Uns wurde ein Krippenplatz im Dorf für Sommer zugesichert. (Auf der Warteliste sind wir ja schon seit diesem Tag).
Und weil Little Q. die letzten Wochen immer besser schläft, bin ich richtig ausgeschlafen!
und Blondschopf bleibt Blondschopf. Erst mal zumindest.
Vielen Dank für euren Input.
Die Gründe dafür, nichts zu ändern (erstmal) sind:
Wenn das Kind, das den Geschwindigkeitsrausch liebt, den schottrigen Waldweg bergab mit dem Laufrad auf dich zugeschossen kommt und der Ehemann und Vater von oben brüllt: "Keine Sorge, Little Q., die Mami fängt dich schon.", kann man lange mit "Aber bremsen kannst du trotzdem" dagegenhalten.
Das Kind wird es nicht tun. Es wäre geschickter gewesen, sich als Bremsblock aufzustellen und das 15-Kilo-Geschoss aus voller Fahrt vom Rad zu pflücken. Mir erschien in dem Moment aber eine vom Staffellauf der Leichtathleten abgeschaute Technik geschickter: Selber Geschwindigkeit aufnehmen und dann im Nebenherlaufen Kind und Rad langsam zum Stehen bringen.
Dabei habe ich aber meine Koordinationsfähigkeit und Trittsicherheit bei gefühlten 50 km/h deutlich überschätzt. Ich habe Little Q. ein wenig abrupt gebremst (böse Zungen aka der Hübsche behaupten, ich hätte ihn praktisch vom Rad getackelt), so dass erst das Rad, dann Little Q. und zu guter Letzt ich über alles andere zu Fall kamen und den Berg hinunterrollten.
Fazit: einmal auf die Lippe gebissen (und wie Little Q. so pragmatisch sagt: "es bitzeli Sand gfresse"), einmal Hand aufgeschürft und Knie blaugeschlagen (ich) und ganz lange gscheit dahergeredet und für die restliche Abfahrt die Bremsfunktion übernommen (der Hübsche).
Angst vor der Geschwindigkeit ist Little Q. übrigens nicht geblieben. Wenn ihn niemand bremst, kann er nämlich astrein schnell fahren.
Auch wenn der Schleim in rauhen Mengen fliesst, sollte man Schleimlöser nehmen. Irgendwo hängt nämlich immer noch was fest und so sitze ich nach fast einer Woche mit schmerzenden Neben- und Stirnhöhlen hier. Okay, der Mittwoch, an dem ich mit kurzer Mittags- und Abendessenpause von morgens halb acht bis abends um viertel vor 12 gearbeitet habe, könnte auch dafür verantwortlich sein, dass es mir wieder schlechter geht. Und der keine Mittagsschlaf von Little Q. heute: "Mami, ick nit müde. Ick lieber tobe." (jaja, Kind. Ick aber lieber schlafe.)
ihr macht es mir natürlich nicht leicht.... Ich hatte eher so auf eine 100%ige Zustimmung/Ablehnung gehofft.
Für alle, die unsicher waren: ganz so schnell bin ich nicht. Der Hübsche hat gestern fotografiert und ganz lang ganz toll photogeshoppt (Ich musste mein Lieblings-Addison-Bild raussuchen und dann wurde der Farbton massgeschneidert)
Ich finde, es sieht ... interessant aus. Auf einmal viel mehr wie Schwester 2 und 3 (vermutlich, weil sie aus den ererbten dunkelblonden Haaren brünette/rötliche Haare gemacht haben) als wie bisher, wie Schwester 4, die sich wie ich bisher in die hellblonde Richtung entschieden hat.
Ich finde, es sieht gut aus. Sieht es wie ich aus? Will ich so aussehen? Kann ich davon jemals wieder zurück zu blond?
Ich bin mir noch nicht sicher, was aber nicht schlimm ist, weil bis ich einen so langen Termin bei der Hairstylistin meines Vertrauens bekomme, da vergeht eh noch Zeit.
Little Q. sagt übrigens: "Das is mis Mami". Und wenn man fragt, ob die Mami auf dem Bild anders aussieht als die echte Mami, dann sagt er "Nei. Mami, du bist mi Frynd" (Mami, du bist mein Freund.).
Auch keine Hilfe.
Und eines noch: nur weil man es sich für sich selber nicht vorstellen kann, muss man nicht von vornherein ausschliessen, dass es Eltern gibt, die auch ohne den berühmten Klaps auskommen bzw. diesen unterstellen, das nur zu verschweigen oder als besserwisserischere Heile-Welt-Klugscheisser zu bezeichnen.
So, das musste raus. Und nochmal: ich weiss, das ich nicht perfekt bin. Ich schreie Little Q. auch ab und zu an, obwohl ich weiss, dass es nichts bringt, ich haue auf den Tisch und reagiere irrational. ABER, und dazu stehe ich, geschlagen/geklapst etc. wird hier nicht. NIE.
So, jetzt könnt ihr die weltfremde, besserwisserische Weichspülermutter steinigen ;-)
Frau Brüllen, der Gladiator.
Die armen Prosieben-Schauer(innen) wissen mit dem verballhornten "Private-Practice"-Zitat nichts anzufangen (bis morgen abend dann), die ORF/SF2-Zuschauer aber können sich vorstellen, wie mein Knöchel aussieht, nachdem ich heute auf den Tisch gehauen habe. Gänzlich im unübertragenen Sinne. Und dabei irgendwas Scharfkantiges übersehen habe. Alles ziemlich blutverspritzt danach.
Immerhin hat es Little Q. beeindruckt. Seine Meisterleistung, in nur 5 unbeobachteten Sekunden das hier zu wiederholen, war nämlich der Grund für meinen Ausraster (nicht ganz so schlimm wie letztes Mal, er war nämlich so stolz drauf, dass der die Backspace-Taste ohne Kaffeelöffel herausbekommen hatte, dass er sie mir stolz "Ick alleine abrissen" präsentierte.
Ich muss es zugeben, Frau...äh...Mutti bringt mich auf ganz dumme Ideen.
Und der Hübsche unterstützt das dann auch noch ("Also, wenn schon eine andere Farbe, dann aber wirklich rot. Du bist eh immer so bleich, da würde das ganz gut (original hat er gesagt: "Nicht so kaschperlhaft wie bei solariumsgebräunten Tussis") aussehen. Brünett eher nicht, das macht ja dann nochmal extra bleich. Und diese roten Haarfarben, da macht ja UNSERE Firma die Farben (jaja, WIR haben sozusagen die Farbe von Frau ... äh .... Mutti gemacht ;-)) und ein bisschen Extraumsatz schadet ja eh nicht.")
Was meint meine Leserschaft? Nach 11 Jahren strahlendem Blond strahlendes Rot? Lise, wenn es soweit kommen sollte, ich hätte dann noch zwei Hamsterpackungen "Macadamia" und "Champagner" im Badschrank.
Und wenn, geht das von blondiert auf rot ohne Probleme? Am besten vom Profi, wenigstens das erste Mal, oder?
Hach.
Dieses Bild hier kenne vermutlich die meisten von euch.
Aber hättet ihr gedacht, dass es der Hübsche damit auf die Titelseite einer peruanischen Lokalzeitung schafft? Es lebe Web 2.0, sonst hätte er das nie erfahren!
Heute, während ich auf den firmenseits auf Nachfrage um 10 Uhr abends für "irgendwann die Nacht schon noch" angekündigten Anruf (der dann schlaftrunkenes Hantieren mit dem Taschenrechner und den vor dem Zubettgehen parat gelegten Unterlagen und Beten, dass Little Q. vom Telefon und Rechnen nicht aufwacht, zur Folge gehabt hätte) wartete, der natürlich nicht kam (Kommunikation wird überbewertet), habe ich geträumt:
1. Dass der für heute angesetzte Projektteil, der schon zweimal schief ging, heute perfekt klappt.
2. Dass ich einen Brief von Frau Paulaline an Frau Ami gelesen habe, in dem sie sie über den aktuellen Stand und Fortschritt meines Projekts (nicht das aus dem Stau) informiert. Im Traum habe ich mir auch Frau Paulalines Adresse gemerkt, weil ich doch so gerne wüsste, auf welcher Insel sie lebt. Die Adresse gibts aber nicht.
Nur weil das Kind von Samstag auf Sonntag bis kurz vor sieben durchgeschlafen hat, heisst das nicht, dass man übermütig werden sollte und nach dem Mädelskinoabend ("The Bucket List" mit der Au-el Mutter, ganz ohne Kinder, sehr empfehlens- und wiederholenswert, nächster Film auf der Liste "The Other Boleyn Sister", wegen Eric Bana) spontan den aufgenommenen Sonntagsfilm anschauen sollte. Geht dann bis 1:00h und da begann dann das Rambazamba. Egal, unter dem Helm sieht man die Augenringe nicht und das morgenmüde Styling verschwindet unter dem Blaumann.
schleudert gerade im Garten der Nachbarn Sandmuscheln und Plastikspielhäuser durch die Gegend. Vermutlich wollen die alle zu Frau Antonmann, aber die Nachbarn haben ihren Garten katzensicher abgeriegelt, da kann auch ein Spielhäuschen nichts machen.
Nicht traurig sein, Frau Antonmann, es wäre eh nicht schön gewesen.
Falls es aber Little Q., den Hübschen und dessen Mutter, die gerade auf dem Weg zum Semmelnholen sind, zu Ihnen weht, wäre ich Ihnen dankbar, wenn Sie sie zurückschicken würden.
